A gente ouve cada coisa! (Inspirado em texto de Millôr Fernandes)

Homem e mulher, atrás de um armário do escritório:

- Mas o Flamengo atrapalha em quê?
- O Alfredo não vai sair. Vai ficar em casa, vendo o jogo pela TV.

Senhoras gordinhas, na porta da farmácia:

- O moço do balcão falou que esse emagrece de verdade.
- Tanto emagrece que a Verinha começou a tomar e morreu em menos de um mês.

Assessores políticos, em off:

- Mas você não é amigo dele?
- Era. Perdeu a eleição.

Funcionários públicos, na fila do ônibus:

- Tu é o que lá?
- Porteiro. Ninguém fala com o ministro sem passar por mim.

Adolescentes, na porta do colégio:

- O professor mandou e gente ler  Eça de Queirós.
- Essa o quê?!

Duas madames, cabelos já brancos:

- Ah, meus vinte anos!
- Você ainda consegue lembrar?

Mãe, para a filha que se apronta para ir à praia:

- O problema não é o tamanho do biquini, é você ter recortado a gravata do seu pai.

Garotas, no intervalo das aulas:

- Mas eu falei pra ele que eu era virgem...
- E ele?
- Disse que eu ter nascido em agosto não era problema.

Mulher pouco dotada de encantos físicos:

- Odeio Vinícius de Moraes!
A outra, também mal acabada, consolando a amiga:
- É que ele nunca teve uma mulher feia de verdade. Quer dizer: uma mulher de verdade feia. Ou, por outra... Droga!  Beleza nunca foi fundamental!

Idosos, atravessando a Presidente Vargas:

- Corre.
- Por quê?
- O ônibus já viu a gente!

Jovens senhoras, uma loura, outra morena:

- Queria saber de quem é aquele fio de cabelo preto na roupado Arnaldo.
- Bom, já que você tocou no assunto...

Esposas de políticos, em evento social:

- A imprensa agora pegou no pé do meu marido...
- Também, com aqueles dólares nos bancos da Suíça.
- Mas ele jura que nem sabe quem depositou a grana na conta dele!

Médicos, no hall do hospital particular:

- O paciente não resistiu...
- Também, com a conta que você apresentou a ele!